A vida retribui aquilo que emanamos

É engraçado como a vida retribui aquilo que emanamos. Hoje é dia 30 de julho. Falta pouco mais de uma semana para o meu aniversário e recebi uma surpresa das minhas amigas. Nessa mesma época do ano passado, existiam dores que pareciam não ter solução, mágoas profundas que alimentavam a minha depressão. E Deus trouxe à minha memória aquele aniversário de quinze anos em que a Bia recebeu uma surpresa muito parecida com esta, feita pelas meninas que, até poucos meses atrás, eu chamava de amigas, mas que decidiram se afastar de mim de forma injusta.

Meus pais não mudaram, longe disso. Ainda não tenho a família de comercial de margarina que sempre desejei, mas vivo o meu Friends com os melhores amigos que alguém poderia ter. Amigas que me amaram nas minhas fases mais difíceis e permaneceram ao meu lado mesmo quando eu não queria que permanecessem.

É impossível mencionar Friends e não pensar que o meu Chandler realmente foi feito sob medida para mim. Ele, que está ao meu lado durante todas essas fases, me fez refletir hoje que não é porque meus pais não estiveram por mim que eu estou sozinha. Eu sempre tive ele. E, a cada ano, conforme me abro mais para as coisas boas da vida, tenho encontrado novas pessoas pelo meu caminho.

Eu sei que sou uma pessoa extremamente emocional e que estou sempre buscando motivos e conexões que tragam sentido ao que já vivi. Mas, meu Deus, este é o primeiro aniversário, em pelo menos quinze anos, em que as faltas se tornaram menores do que os ganhos. Acredito que todas essas lembranças e reflexões que tenho compartilhado aqui fazem parte da minha tão desejada cura.

Quando a ansiedade tirou a alegria da expectativa?

Hoje faltam exatos 17 dias para nossa viagem para a Europa. Já reservei dois restaurantes, já montei um roteiro para os nossos dias em Paris, e a grande verdade é que posterguei ao máximo me planejar, me imaginar realizando esse sonho, porque a minha boa e velha ansiedade tira todo o brilho daquilo que deveria ser um sonho.

Eu me lembro que, durante os planejamentos para o casamento, em dado momento eu nem queria mais viver o dia, só queria que ele passasse. Quando eu vivenciei esse dia tão aguardado, foi como piscar os olhos. A verdade é que existe beleza na expectativa e no planejamento, eu só não posso deixar os meus medos serem mais altos do que as coisas boas que vêm disso. Porque, no fim, teremos o quê? Quinze? Doze dias por lá? E esse ano sonhando com esses dias? Foram eles que me motivaram, de pouquinho em pouquinho, a voltar a acreditar na vida, a encontrar beleza nos pequenos projetos, por saber que os maiores são frutos deles. Eu sei que eu nem fui e eu já quero planejar mais mil viagens e viver esse sonho todos os anos.

Houve um momento em que eu entendi que ser mãe não era mais uma certeza em minha vida. Eu me vi sem futuro. Eu não sabia onde depositar meus sonhos, minhas metas, tudo parecia perdido. E hoje, mesmo que por diversos momentos eu precise calar a voz da minha ansiedade, eu resgatei a expectativa de viver. Acredito que a Victória que chegará em Paris não será a mesma que voltará de Roma ao fim da viagem e coloco um pouco das minhas expectativas para a vida nisso: reencontrar sentido no futuro, naquilo que posso me proporcionar e que está em acordo dentro do meu casamento.

Filha amada?

Depois do último ano enfrentando depressão e crises de ansiedade, cheguei no lugar mais assustador da minha existência. A falta de um relacionamento com Deus, como eu uma filha tão machucada pelos seus pais consegue entender o amor e cuidado de Deus pai? Senhor, hoje eu percebi que eu não sei ser uma filha amada, eu não sei ser repreendida ou até frustada porque eu nunca recebi esse tipo de de "repreensão" em amor. 

Faço dessa simples postagem uma oração, cura meu coração machucado, me ensina a me olhar com seus olhos de amor, a aprender que quem ama repreende por querer o meu bem e não para me ferir ou me desmerecer. Me torne e sua filha amada, que saiba reconhecer em seus braços o colo que eu nunca recebi.

Descobri que o autoconhecimento anda de mãos dadas com a minha saúde mental

Já faz alguns meses que percebi que após um casamento me deixar abater e passar o dia na cama/sofá me faz mais mal do que o conhecido "eu mereço descansar". Não é que eu não mereça mas entendi que descanso pra mim não é só um corpo corpo em repouso, mas é a mente em paz e o que me traz paz? A casa organizada, ter um almoço gostosinho para comer. Saber que ao adiantar essas pequenas coisas no domingo, amanhecerei na segunda-feira com mais tranquilidade e sem afobação ou ansiedade para cumprir com os deveres de casa e do trabalho.

Eu sei que não sou a pessoa mais normal do mundo e sinceramente essa necessidade por uma casa limpa pode ser vista como algo ruim, mas desde quando perder uma horinha de um dia inteiro fazendo algo que me trará benefícios para o resto do meu dia deve ser visto como algo ruim?

Conhecer meus limites e minhas necessidades não devem ser uma busca por auto repreensão ou desejo de ser diferente, mas aceitar o que me faz bem e ir em busca disso. Eu não preciso ser diferente do que eu já sou hoje, eu só preciso ter uma boa vida sendo quem sou.

Vick de 19 anos, temos algo a te falar.

Lá Spiaggia | Village Mall

Hoje é dia 9 de julho de 2026. Falta exatamente um mês para o meu aniversário de 29 anos e um mês para realizar um dos maiores sonhos da minha vida: conhecer Paris. Fiz a besteira de abrir esse blog para ter certeza de qual ano ganhei a mini Torre Eiffel que tenho até hoje na minha mesa de trabalho e, caramba, que longo caminho percorremos nesses últimos dez anos.

Mais precisamente, no último ano enfrentei a minha maior batalha no quesito saúde mental. Depois de anos buscando, todos os dias, alcançar uma estabilidade emocional, aceitar os relacionamentos que me cercam pelo que eles são e, principalmente, aprender a amar quem eu sou, caí no poço mais fundo já vivenciado por mim: a depressão e as crises de pânico.

A vida não me era mais desejada. Os dias, um tormento. O meu aniversário? Um dia para passar em branco. Não existia nada que me fizesse levantar da cama e ser grata por viver. Nada nem ninguém poderiam suprir o vazio que assolava a minha alma. Mas, um ano depois, eu voltei a sonhar.

A acreditar que aquela menina, mesmo com todas as suas dores e marcas, era alguém que deveria ser feliz, era alguém que era amada, era alguém que valia a pena. É tão difícil crescer cercada de traumas e abandonos na infância. Isso se torna uma característica nossa, e não algo que foi feito a nós.

Ninguém sequer lerá esse texto, mas, se um dia, daqui dez anos, sei lá, eu passar por esse blog, quero me lembrar de que, mesmo nos dias mais difíceis, houve pessoas lá por mim e que o sol sempre, sempre volta a brilhar. A maior riqueza da vida não está em realizar, mas em nunca deixar de sonhar.

2017 está aí

Ano novo, vida nova ou nem tão nova assim. Já contei em diversos posts que 2016 foi um ano realmente intenso por aqui, dei um pulo de paraquedas nesse ano e hoje começo esse novo ano casada, trabalhando e reformando meu apartamento. Mesmo que pra muitos esse pode não ter sido o melhor ano das nossas vidas, pode definir pra mim como o ano do começo, começo da minha vida adulta, começo do meu casamento e o começo para a realização desse grande sonho que é conquistar nossa casa própria e para 2017 quero que seja o ano da continuação, então segue comigo com essas "metas" básicas que tracei para ver sentindo em mais um ano.

- Mergulhar de cabeça na reforma do apartamento.

Desde que recebemos as chaves do apê eu sonho com o dia que vou poder abrir meu olhos e acordar lá. Esse ano as coisas se normalizaram por aqui e mesmo que não seja de uma forma imediata vamos reformar o apartamento e nos mudar pra lá. Já não aguento mais a ansiedade de viver na nossa casa provisória imaginando como serão as coisas quando estivermos no nosso lar. A meta real é mudar para o apê em abril, mesmo que ele não esteja completo.

- Ter uma vida mais saudável.

A vida adulta veio pra mim como uma porrada, meu mundo girou em 180 graus e eu me encontro hoje tentando me adaptar a essa nova rotina. Viver de forma mais saudável é não só cuidar da minha alimentação e do meu corpo mas também trabalhar minha mente. Desde o final do ano passado decidi não me deixar levar no estresse e tentar ver a luz no fim do túnel, até agora tem dado certo, que dure no decorrer desses 348 dias que ainda restam.

- Começar a tão sonhada faculdade.

Até agora eu considero essa uma das metas mais complicados a se concretizar por várias questões mais principalmente por tempo e dinheiro, Deus me ajude que eu 2017 a Vic aqui vai ser a nova universitária da área.

Uma Vic realista resolveu se apoderar de mim e nesse ano não me impus mais do que eu realmente sou capaz de realizar, são apenas três grandes metas que eu espero com toda força de vontade conseguir conquistar e sentir o gostinho da vitoria, que 2017 seja um ano iluminado para todos nós!

Em 2016...

Como acreditar que estamos em dezembro? Há exatos oito dias para o fim de dois mil e dezesseis. Creio eu que está permitido ser nostálgico nesses últimas duas semanas do ano, por isso estou aqui. Dois mil e dezesseis foi um grande ano para mim, muitas conquistas e também muitos desafios. Dependendo da forma que encaramos a vida meu ano pode ir do melhor da minha existência ao pior. Segue a lista dos prós e contras de 2016... Valendo!

Em 2016 eu consegui:

- Arrumei meu primeiro emprego.
- Me casei.
- Viajei para gramado.
- Recebi as chaves do meu apartamento.
- Troquei de carro.
- Trabalhei muito com a fotografia.
- Comi muito chocolate.

Em 2016 eu não consegui:

- Começar a faculdade.
- Reformar o apartamento.
- Conseguir um emprego melhor.
- Ter uma vida saudável.
- Realizar boa parte dos meus desejos do 101 em 1001.

Mas vocês já ouviram aquele ditado onde diz que a beleza está nos olhos de quem vê? Se permita ver a beleza nas menores coisas, viver de frustração não é viver é sobreviver. Para o ano de 2017 eu me desejo e desejo a vocês menos cobrança, não que vamos deixar a vida nos levar (vida leva eu hahaha)  mas que possamos nos sentirmos felizes com as coisas conquistadas e fazer dela um gás para as que ainda faltam. Em 2017 eu também desejo a vocês amor, foi algo essencial para que eu pudesse me manter firme nesse ano tão turbulento e no fim e não menos importante, eu nos desejo força, viemos para vencer. Que esse novo ano seja lindo!

Com amor, Vic.

Aprendendo a lidar com as voltas que a vida dá

Se você me perguntasse há um ano o que eu gostaria de estar fazendo hoje eu diria a você: fazendo minha sonhada faculdade de jornalismo e me dedicando ao máximo nos projetos da faculdade. Se a seis meses atrás você me perguntasse a mesma coisa, eu diria: dormindo e acordando todos os dias no meu apartamento. Pelo título do post vocês podem perceber que esses dois exemplos que eu citei não se realizaram (ainda). Assim que eu saí da escola comecei a planejar como seria o meu futuro e mais precisamente os próximos dois anos. Eu sou uma pessoa muito organizada, planejar me dá tanto prazer quando realizar, mas com o passar desse último ano eu descobri essa força que a vida tem de nos levar a caminhos que nem sempre era o que planejávamos.

Trabalhar com o que ela nos dá pode ser um grande sacrifício, lutar e planejar por algo que mesmo com todos os seus esforços não se realizar pode ser um grande desestímulo, como continuar forte nessa caminhada com tantos contratempos? No início eu chorei, bate uma impotência de não conseguir ser dono do próprio futuro e agora depois de tantos esforços e planos que não levam a nada me restou aprender a aceitar e ver que nem sempre somos surpreendidos por coisas ruins. O Caio briga muito comigo por ser uma pessoa tão negativa, ele sempre me diz, "para de olhar só pelas coisas ruins, veja as coisas boas que nos já conquistamos" e me faz perceber que eu também fui surpreendida por coisas boas, mas o ser humano tem esse dom de ver os defeitos e falhas antes de qualquer coisa boa.

As vezes ter 19 anos e conquistas tantas coisas em tão pouco tempo é incrível, mas as responsabilidades também vem dobrada. Estou me permitindo planejar, mas sempre com a certeza de que caso algo não dê certo eu fiz o que pude e de certa forma aceitando esse ritmo único que só a vida tem. Eu acredito que nada acontece em vão, tudo nessa vida acontece para nós ensinar ou nos fortalecer e é com essa certeza que eu tenho vivido os meus dias.

A importância de ser grato

A vida não está fácil, nosso país está passando por uma grande crise tanto financeira quanto política. Os dias são maus, você sai de casa sem a certeza de que vai voltar para casa, te levam objetos pessoais, te xingam e maltratam por pequenas coisas. Como sobreviver a um cotidiano desses? Onde no decorrer da semana é necessário se abrigar a algo que te faça levantar da cama nos próximos dias, já que a vontade é de ficar encolhido debaixo das cobertas esperando todo esse caos passar?

As coisas por aqui não andam fáceis, a cada dia estou odiando mais meu emprego, lidando com a violência nas ruas (semana passada o ônibus em que eu estava foi assaltado), cansaço e indignação pelas coisas não serem da forma mais fáceis estão acabando comigo. E em meio a essa maré ruim descobri a fórmula de fortalecer meu espírito: ser grata.

Enquanto trilhões de coisas ruins estão acontecendo a minha volta eu me lembro, de que me caso no mês que vem, eu me lembro do abraço gostoso que dei em minha mãe no fim de semana, no amor do Caio que fica todo bobo quando eu acordo sorrindo para ele.

Ser grata em meio a tristeza e o cansaço tem me mostrado quão forte eu posso ser e como nem tudo está perdido. Já temos dentro de nós o pessimismo e quando tudo parece dar mais errado ainda é difícil se agarrar as coisas boas, mas façam isso. Levantar da cama todos os dias não será um sacrifício já que você tem a perspectiva de que em algum momento algo vai melhorar.

Feche os olhos para as pequenas coisas que te fazem mal e foque seu coração naquilo que a cima de tudo te faz bem.

10 coisas que aprendi morando sozinha

Não consigo explicar o quão estranho me parece fazer um post com tais dicas. Se alguém me dissesse lá no início do ano que eu estaria morando sozinha e me virando tão bem eu juro que não acreditaria. Faz pouco mais de quatro meses que eu embarquei nessa aventura e tem sido uma experiência sem igual. Ser dona do seu próprio nariz é legal, mas acarreta muitas responsabilidades.

1. Tudo depende de você.
Mesmo que eu não more de fato sozinha (moramos eu e o Caio) as coisas só andam se eu/ele agir. A comida não se faz sozinha, a louça não se lava sozinha, nada acontece num passe de mágica e isso é muito cansativo.

2. A louça não vai desaparecer de uma hora.
Como comentado no tópico a cima, sim você vai ter que lavar aquela louça gigante do almoço. Dica de amiga, lave antes de terminar tudo por mais cansada que você esteja, vai ser muito mais difícil levantar do sofá pra lavar depois.

3. Cozinhar pode ser divertido.
Eu NUNCA gostei de cozinha e mesmo que eu tenha embarcado nessa por necessidade agora eu amo inventar um almoço diferente, uma sobremesa nova.

4. Lavar roupa é muito chato!
Se tem uma coisa que eu sinto saudades da época em que eu morava com minha mãe era a roupa lavadinha dobrada em cima da cama. Agora eu lavo, dobro, passo e repito todo esses passos durante a semana (socorro).

5. Comida estragada, um pesadelo. 
Comida é algo que estraga fácil, uma mais que a outra e por isso não adianta muito as grandes quantidades pois você sozinho não vai conseguir comer em tempo hábil.

6. Não se vive só de besteiras.
Chega uma hora que seu corpo não aguenta mais comer miojo ou comida congelada e nada melhor do que aquele arroz e feijão fresquinhos.

7. Cama arrumada muda seu humor.
A primeira coisa que eu gosto de fazer ao acordar é arrumar minha cama, não consigo me sentir bem até ter ela arrumadinho com os travesseiros bem organizados.

8. Minha mãe sempre foi uma guerreira.
Agora que tenho a missão de fazer tudo que minha mãe fazia tenho plena consciência do valor que ela tem pois além de cuidar da casa ela cuidava de mim e de minhas irmãs.

9. A casa da sua mãe sempre será sua casa.
Quatro meses se passaram e eu contínuo chamando a casa da minha mãe de minha casa e toda vez que vou lá parece que nada mudou.

10. Não existe nada melhor do que ser dono de si.
Existem muitas coisas ruins em se morar sozinho mas não há nada melhor do que ter o seu lugar e poder fazer o que você quiser quando quiser.

Você que já viveu ou está vivendo esse momento tem algum aprendizado pra contar pra gente? Deixe nos comentários! Super beijo!

Cinco meses depois...

 
Ontem a noite eu recebi um comentário MARAVILHOSO aqui no blog, além das mensagens de carinho eu percebi que estou desde fevereiro sem dar as caras por aqui. Me senti na obrigação de vir aqui contar algumas coisas para vocês que ainda não me abandonaram (não me abandonem só faltam mais seis meses).

Vocês não tem noção de quanta coisa mudou na minha vida nos últimos tempos, não me julguem mas de última hora eu percebi que não queria mais fazer Publicidade e mudei pra Jornalismo, que também é algo que eu gosto muito por conta do blog. Mas como não depende só de mim, estou com um plano B de fazer Marketing a distancia e se caso isso ocorrer terão muitos posts de como é fazer uma faculdade a distancia (promessa é divida, me cobrem).

O meu TCC está me deixando bem louca, montar uma monografia não é das coisas mais simples, para falar a verdade está mais difícil do que a missão de aprender programação para internet. Tenho contado dia por dia para concluir esse ensino médio, sei que lá na frente as coisas serão piores, mas já que tem que acabar mesmo, por que não acaba logo? Continuem me mandando boas vibrações para esse TCC!

Hoje eu vim aqui só para trazer esse rascunho de resumo de como está a minha vida nesses últimos tempos e pra dizer que o blog ainda vai voltar, é bem provável que essa volta seja só no inicio do ano que vem, mas ele volta sim! Estou morrendo de saudades de compartilhar minha vida e minhas ideias loucas aqui com vocês, prometo que quando voltarmos isso aqui será um blog de grande qualidade, tenho milhões de ideias para por em pratica e não vejo a hora de fazer isso.

Com muita saudade no coração, Vic <3

Focando no futuro...

É com muita tristeza no coração que esse post vai ao ar hoje. Semana passada eu iniciei meu terceiro ano no ensino médio integrado com técnico em informatica e recebi uma das maiores noticias da minha história escolar: vou ter um grande projeto integrado com todas os cursos que a escola tem e pra finalizar eles inventaram um TCC para conclusão do curso.

Agora vocês me perguntam porque estou contando tudo isso, é porque com esses dois grandes projetos para esse ano, mais Enem, mais pre vestibular eu infelizmente terei que abandonar o blog. Desde que passei pro terceiro ano eu sabia que seria um ano puxado, por conta do Enem, mas estava disposta a dar duro pra conseguir postar no blog, mas ai me vieram com essa noticia e todo tempo livre que eu tiver será para me aplicar na matéria para conseguir fazer esses projetos.

Eu sei que prometi que esse seria um grande ano para o blog, que estava preparando grandes novidades pra gente, só que eu fui pega de surpresa e me vi uma corda bamba. Desistindo do blog eu to eliminando da minha lista dos 101 o desejo de nunca abandonar o blog, mas estou correndo atrás de outros dois que é concluir o técnico e passar para faculdade de PP. Peço desculpas por ter que tomar essa decisão, mas o meu futuro está começando hoje mesmo e eu não posso vacilar.

Não prometo nada a vocês, já que não sei o que me aguarda depois desse ano mas quem sabe esse não seja um adeus definitivo? Foi uma grande honra conquistar o carinho de vocês e eu nunca vou me esquecer dessa experiencia, vocês fizeram parte da melhor fase da minha vida. Um grande beijo em vocês, até mais <3